Recuerdo estar sentada en el asiento trasero del auto de mi madre, mi mejor amiga Lisa estaba sentada a mi lado, era unos años mayor y al menos un pie más, era delgada, rubia y con pecas, yo era una eslava pequeña y gruesa chico.
Era verano y ambos llevábamos cortos, era 1985 y los cortometrajes eran cortos en ese momento, me miré las piernas. Miré los de ella a mi derecha, incluso cuando estaban sentados, eran largos y delgados. Miré a los míos mientras se extendían sobre el tejido espinoso mientras se dilataban en reposo.
- Empujé las plantas de mis pies en el piso del auto y ayudó un poco.
- Luego presioné completamente los dedos de los pies y flexioné las pantorrillas.
- Como por arte de magia.
- Mis muslos eran más delgados.
- Se levantaron lo suficiente del asedio como para reducir su temida expansión.
- Volví a mirar los muslos de Lisa.
- Aún no estaban bien.
- Pero estaban mejor que antes.
A partir de ahí, no volví a meter los talones en el coche
Cuando estaba por cumplir ocho años, pedí una muñeca Barbie para mi cumpleaños, mi padre me preguntó qué más quería, yo quería una Barbie, digo.
«¿Nada más?», Preguntó de nuevo.
«No, quiero una muñeca Barbie», dije. Todas las chicas geniales tenían muñecas Barbie y estaban cansadas de prestarme incluso sus muñecas menos codiciadas en el recreo. ¿Por qué no tenía una Barbie ?, siempre quisieron saber. Entonces, quería una muñeca Barbie para hacer cosas en el recreo. mundo.
Por alguna razón, a mi padre no le gustaban las Barbies, tal vez incluso las odiaba. No le pareció adecuado que mi pequeño yo rechoncho con cabello negro y ojos negros adorara esta creación inhumana y tetona rubia, y así, aunque me concedió mi único deseo de cumpleaños, también insertó su propio corazón en la pregunta.
El día de mi cumpleaños, mi madre me entregó el paquete en forma muy familiar, sabía que era ella a la que había halagado en la tienda, me había torturado durante semanas esperando tener esta caja alargada en mis manos, tenía tanta fe que mis padres tendrían éxito. ¿Rompí el paquete y estaba allí?
Rosa.
¿Qué?
Mi padre no pudo agacharse para comprarme una Barbie de verdad, sino que encontró a la única que se parecía un poco a mí, tenía la piel aceitunada, el cabello oscuro y los ojos oscuros, Rosa, la amiga hispana de Barbie, mi padre tuvo que explicarme para mí lo que significaba hispano.
La llevé a la escuela y la llevé al recreo
?¿¿Que es eso?? preguntaron mis amigos.
«Mi Barbie», respondí, y me miraron con ojos grandes y dudosos, similares a los de Barbie.
Luché un poco tarde para decidir si soy perezoso o feliz. Es una línea muy fina.
Ya no quiero ser rubia, pero quiero ser menos gris, trabajo mucho menos que antes. Mi vida es más plena y tal vez parezca más saludable y, sin embargo, a veces todavía sueño con el récord de peso muerto que nunca logré, el muscle-up nunca lo tuve, e incluso la pelea de Muay Thai nunca peleé.
¿Es solo que soy demasiado vago para tener el cuerpo que tuve, o tal vez nunca tuve, pero ahora, en retrospectiva, pensé que lo tenía mejor que hoy?¿O finalmente estoy feliz de que mi cuerpo es mi cuerpo y que es hermoso, no importa el tamaño y la forma. Eso es lo que me digo a mí mismo cuando como un muffin extra.
Pero es una mentira descarada, todo este asunto de amarme como soy. Ni siquiera puedo seguir con una cara impasible desde allí.
Pero luego creo que me gusta mi nariz tal como es. Creo que me gusta la decisión que tomé para dejar de recibir un golpe en la cara. No fui un cobarde; Yo era inteligente No era perezoso; Elegí una salud mejor y más plena de la que había tenido antes, había elegido hacer menos porque me dolía menos, porque terminé durmiendo un poco más, esperando un poco menos, disfrutando un poco más, y no es que elegí estos cosas, es que sigo eligiendo estas cosas.
¿Pero está bien?¿Es satisfacción? O es una excusa para dormir
Porque en todo momento, es como si cuanto menos me importara, más feliz soy, y ahí es donde las cosas se siguen complicando. En ese momento, me importaban mucho muchas cosas, pero cuando dejé de preocuparme por mi apariencia y me concentré en el peso que podía levantar, me sentía bien.
Hasta el día en que ese no fuera el caso. Hasta el día en que me di cuenta de que había reemplazado las expectativas por expectativas, exigirme que aumentara una cierta cantidad no era diferente de exigir que se pesara una cierta cantidad, que mi cerebro siempre encontraría un entorno que mi cuerpo no podía adaptar, y así tal vez los parámetros de cualquier tipo simplemente no fueran algo bueno, y tal vez los objetivos de cualquier tipo fueran simplemente un negocio peligroso.
Si no era del tamaño de mis pantalones, era del tamaño de mi posición en cuclillas por encima de mi cabeza, y realmente, ambos son como malditos idiotas al final.
Y, sin embargo, hay quien soy: el perfeccionista siempre al acecho, el director optimista, el soñador, el hacedor, el entusiasta de la industria. ¿De verdad querría llevar cinco libros más?¿Realmente aceptaría que su elevador de tierra colapsaría?
Tal vez si eso significara que le dolía menos el codo, tal vez si eso significara que ella podía poner sus calcetines en algo menos de diez minutos de debacle que envió al gato debajo de la cama y le hizo esperar que su esposo no entrara en la habitación. pronto, tal vez si el suelo dejaba de moverse.
Hoy, mientras estoy sentado en mi comedor, tomando mi café con crema espesa, me abruma un pensamiento:
Me quiero.
Vale, dos pensamientos, porque también me alegro de no ser ella. Estoy terriblemente feliz de ser ella, pero estoy aún más terriblemente agradecida de ser yo ahora. Ella es como un pariente lejano que era un poco como yo. pero no soy yo, pero la he conocido una vez antes.
Soy menos musculoso que yo
Soy más delgado que yo.
Soy mayor que yo.
Soy más sabio que yo
No estaba en forma, luego en forma, luego de nuevo menos en forma, pero incluso más en forma que la mayoría de los demás.
Yo era superficial, luego iluminado y todavía superficial a veces.
Y con eso quiero decir que fui inseurgizado, independiente e influenciado al mismo tiempo.
Yo era bailarina, nerd o deportista
Yo era un atleta, luego fui viejo (uh).
(A veces no entiendo la increíble importancia y el simple mensaje del -er).
Y luego, de una forma u otra, a pesar de todo, yo era yo, o me convertí en yo.
E incluso hoy, mientras me siento en el asiento delantero de mi auto, miro hacia abajo, presiono los dedos de los pies contra el piso y levanto mis muslos, pero en lugar de condenarme a mí mismo, mi pequeño yo de ocho años y sesenta libras que Nunca podría haber tenido muslos gruesos; en lugar de condenarla, sonrío y niego con la cabeza. Lo amo y he llegado a amarme a mí misma.