Qué semana ha sido. Fue una montaña rusa y todavía estoy tratando de entender mucho de lo que sucedió. Reebok patrocinó mi viaje a los Países Bajos, donde participé en el Lowlands Throwdown y traté de retener mi título por cuarta vez consecutiva. no extendí mi título, estoy feliz de haber terminado en el podio dados los dos meses de lesiones con las que he tenido que lidiar desde los CrossFit Games y mi estado mental actual.
También fue una de las peores semanas de mi vida, llegué a los Países Bajos con la esperanza de volver a casa y ver a la persona con la que he estado casada durante ocho años, solo para que me digan por correo electrónico que no volverá a verme. o hablar conmigo. Se escapó de nuestra casa y, para empeorar las cosas, resultó que se llevó mujeres allí. ¿Cómo estoy con esto? Paso de triste, enojado, a indiferente. Afortunadamente, también hubo momentos en los que pude alejarme de sus acciones y verlas por lo que eran: su realidad y no una definición de mí.
- Esta mañana me senté en el aeropuerto tomando un café con dos de mis mejores amigos.
- Sintiéndome como un completo fracaso.
- Entonces mi amiga Jo sugirió que el fin de semana pasado no fue solo una cuestión de competencia.
- Sino para hacer CrossFit en otras partes de mi vida.
Si hace años alguien me hubiera dicho, graduado cum laude con un LLB en derecho penal internacional, que me ganaría la vida con CrossFit, me habría reído. Lo que comenzó como un hobby se ha convertido en lo que cariñosamente llamo un hobby que salió mal. Pero lo que Jo quiso decir fue más allá del coaching, el coaching y la competencia. Ella enfatizó que CrossFit es «constantemente variado, de alta intensidad». ¿Su objetivo?. . . forjar una forma física amplia, general e inclusiva. ?Preparar a las personas, no solo para lo desconocido pero para lo incognoscible.
¿No se trata la vida también de forjar un ser espiritual de élite?Seguramente no se trata solo de levantar pesas y correr más rápido. Y al igual que el ejercicio, ¿no es necesario que la vida sea incómoda antes de que el cuerpo se adapte?¿Cuándo sabemos realmente qué?pasará a continuación?
Lo desconocido y lo incognoscible sucedieron. Lo que se suponía que era una escala ascendente simple incluía descensos anudados. En el trabajo, odiaba los tribunales y su política, y mientras me perdía en mi mundo, tratando de establecer quién era yo y qué quería hacer con mi vida profesional, las cosas se derrumbaron lentamente en casa.
Quizás solo estoy proyectando. Tal vez no sea más que mi propia opinión basada en mis creencias, mi propio ego y mis sueños, no lo sé. En realidad, parece que no sé nada estos días. En segundo lugar, adivinarme se ha convertido en un pasatiempo. La verdad es que en esos años, a menudo sentí que era yo quien mantenía la relación a flote. «Muéstrame el atleta, la persona feliz, el emprendedor, la mariposa social y te amaré por siempre». solo yo. Podría amarme a mí mismo para siempre siempre y cuando muestre esta parte de mí. Cuando me perdí en el camino, sentí que me habían golpeado en los nudillos muchas veces y me di cuenta de que el comportamiento de mi pareja significaba: «No quiero para ver tu lado inseguro, asustado, asustado y perdido. Mantenerlo fuera de mi vista porque no puedo hacer frente. Espera, no, realmente dijo eso.
Quizás esto debería haber sido una señal de que elegí a la persona equivocada, quizás debería haber cuestionado lo que no reconocí o abrazé en mí, no tenía tales ideas y aún no había desarrollado los músculos emocionales o espirituales necesarios.
También aprendí que lo lejos que subo o en mis altibajos depende de cuán importante sea el problema para mi ego y cuán duro intente aferrarse a lo que debería ser, cuán difícil es en lugar de aceptar lo que es. Suena muy fácil, pero es difícil deshacer años de mala programación. Se necesita coraje, paciencia y perseverancia. ¿Has intentado arreglar un arrebato lleno de malos hábitos?
Así que en lugar de correr, me quedé. Traté de aprovecharlo al máximo y comprender lo que significaba todo; no quería que la vida me enseñara la misma lección otra vez. En retrospectiva, es posible que me haya sentido tan atraído por el abuso psicológico y me haya sentido rechazado a una edad temprana que se convirtió en mi peor enemigo y acepté que alguien me lo hiciera también. No tengo ni idea. ¿Por qué sentí que de repente estábamos hablando en diferentes idiomas, cuando todo lo que quería hacer era tocar a esa persona y de alguna manera traducir el amor que sentía por él en mi quizás menos elegante manera?
La vida me ha llevado a cuestionar el significado de amar a alguien, ¿me gustó?¿Incluso sé cómo?¿No es necesario amarnos primero?¿Y qué sucede cuando no quiero reconocer ese lado de mí que me han entrenado para ver como inaceptable?¿Cuándo aprendió esta niña que no era lo suficientemente buena o digna?lo suficiente para elegir y cuidarse a sí misma?¿Cuándo se volvió normal no abrazar a tu propia niña interior, abrazarla con amor mientras ella pica una rabia?¿Cuándo se volvió aceptable silenciar a esta niña?
Cuando se trata de los demás, ¿el amor no significa que aceptamos tener lados diferentes ?, ¿que hemos optado por amar tanto el bien como el mal de esa persona con la que compartimos nuestra vida?, seguimos allí mientras caminan en su propio valle de sombra de muerte durante los muchos episodios de la vida ¿O estamos solos en el mundo y a veces nos cruzamos?
Lo que sí sé es que es en la vida, como en los entrenamientos, comencé con las habilidades básicas del bebé, ahora puedo cuidarme y hasta intentar hacer movimientos hábiles para la velocidad, así que pasar de bebé a adulto es lo más normal en el mundo, ¿por qué las experiencias necesarias para hacerme crecer espiritual y emocionalmente provocan tanta resistencia?¿Por qué es aceptable aceptar que incluso si el entrenamiento duele, es necesario obtener resultados, pero cuando se trata de cambios en la vida, todo ¿Quieres al mejor atleta de la vida?¿Por qué no beso la mamada de la misma manera que la beso cuando comienza la competencia?¿Por qué no puedo disfrutar de esta experiencia y mirarla con la curiosidad de un niño emocionado por ver qué hará el mago?¿Por qué este entrenamiento en particular me llena de horror?
¿Por qué lo desconocido y lo incognoscible en la vida y su gran intensidad causan tanto miedo y dolor?Entiendo que todo tiene un propósito y se supone que debo aprender, pero joder duele. ¿Podemos detener el mundo para que yo pueda? Pero, de nuevo, ¿cómo podría fortalecer mis músculos espirituales si no hice el trabajo?¿El salto de progresión no conduce con mayor frecuencia a lesiones en el entrenamiento?
En su libro Los Cuatro Acuerdos, Don Miguel Ruiz escribió un artículo que me hizo detenerme y pensar en lo que vendrá:
. . . Si me amo a mí mismo, expresaré este amor en mis interacciones contigo y luego seré impecable con la palabra porque esta acción producirá una reacción similar. Si te amo, tú me amarás. Si te insulto, me insultarás . . . Sé impecable con tu palabra . . . significa usar tu energía en el sentido de la verdad y el amor por ti mismo.
Mi intención es hacer exactamente eso, reconocer que el comportamiento de alguien está sobre ellos, así como mis decisiones están sobre mí. Soy consciente de que he cometido muchos errores y tengo la intención de esforzarme para perdonarme a mí mismo porque no sabía nada mejor. camino hacia la iluminación, si puedes, mi próximo desafío será retirarme de esta situación con la mayor gracia posible. Al pensar en ello, puede que me enoje porque, por un segundo, elegí creer que las acciones de otra persona me reflejan.
Mi propio WOD se llamará, «No te tomes las cosas personalmente». No sé si será un AMRAP o una hora. Don Miguel Ruiz escribió: «Lo que otros dicen y hacen es una proyección de su propia realidad . . . . cuando seas inmune a las opiniones y acciones de los demás, no serás víctima de sufrimientos innecesarios. Quiero que esta sea mi realidad, mi verdad. Para ti que obviamente estás en tu propio dolor y sientes la necesidad de hacerme Sufrir, digo que ojalá hubiéramos aprovechado la oportunidad para afrontar esto en el equipo WOD, un desafío donde saldríamos más fuertes cuando llamaran,?¡Tiempo!
Tendré éxito? No sé, al igual que no sabía si haría el ridículo en los CrossFit Games de este año, siendo un principiante absoluto. Todo lo que sé es que fui a los Países Bajos, me lesioné de gravedad, pero no lo hice. Todavía rechazaba las dudas sobre mí mismo, el parloteo incesante de mi mente derrotada y me dirigí al podio.
Sobre todo, creo que si el fin de semana pasado pude contar con las fortalezas y habilidades existentes para subir al podio, cuando en teoría no debería haber podido hacerlo, también puedo contar con todos los acontecimientos de mi vida. que me han traído aquí, lo que me ha convertido en la versión de 37 años de Carla Nunes da Costa. Y puedo confiar en que, aunque no se sienta así ahora, yo también he desarrollado habilidades a lo largo del camino que ayudarán a través de este doloroso episodio de mi vida.
3. 2,1, ¡ya!
Fotos 1 y 4 cortesía de BoxRox.
Fotos 2 y 3 cortesía de Nico de Waard.